Natürlich weine ich nicht.
Pff, und wenn schon, die Tränen müssen warten.
Wenn ich ehrlich bin, .. Dann sollte ich jetzt ehrlich sein. Wenn ich in einem Beitrag geschrieben habe, dass ich geweint habe, habe ich gelogen. Ich habe mir dann wohl gewünscht zu weinen, doch das habe ich ewig nicht mehr. So oft habe ich es versucht, um mich von allem zu befreien. Doch seit dem Sommer 2010 habe ich nicht mehr wirklich geweint. Eine Träne ab und zu, bei einem traurigen Buch. Ja. Mehr nicht. Sonst nur Stimmen im Kopf:
"Heul jetzt nicht, wie ein kleines Kind! Wein nicht, du musst stark sein. Du hast es nicht verdient Mitleid zu bekommen, indem du jetzt hier rumheulst und Aufmerksamkeit erweckst."
Das und ähnliches immer wieder, wenn ich am liebsten geheult hätte. Und hier, geschrieben ich hätte geweint, dann war das ein Wunsch. Eine Ergäzung meiner Phantasie. Um zu hoffen.
Und es ist wieder so; ich will weinen, will alles los werden, wie damals im Sommer. Ich habe mich besser gefühlt, nachdem ich geweint habe, als ob eine Last von mir abgefallen ist. Aber mir wurde gesagt, ich solle aufhören.
"Hör auf! Du bist nicht die einzige, der es scheiße geht! Jetzt hör auf zu weinen!"
Es wurde mit entgegen geschleudert, in mein Gesicht geschrien, ich hielt es für ungerecht, aber vielleicht war das wahr.
Nur jetzt sind vier Jahre vergangen. Vier Jahre in denen weinen nicht zugelassen wurde. Ich habe Tränen vergossen, auf einer Beerdigung. Aber dann habe ich den Menschen gesehen, der mir das 2010 gesagt hatte und ich habe mich zusammen gerissen. Ich heule nciht mal mehr, wenn ich alleine bin.
Ich fühle mich beschissen. Verliebt und beschissen. Ich darf nicht verliebt sein. Das sind zu viele Gefühle. Liebe existiert doch gar nicht. Doch, ihm gegenüber. Natürlich liebe ich meine Familie, aber das ist nicht das. Bei meiner Familie kann ich mir sicher sein, zurück geliebt zu werden (zumindest halte ich an dem Gedanken daran fest), aber bei ihm weiß ich es nicht. Aber jetzt bin ich mit ihm zusammen. Und wenn er mich fest hält ist alles gut. Wenn er mich küsst vergesse ich den Rest der Welt. Und ich habe Gefühle, die ich nicht zulassen will. Denn das bringt doch nur Probleme. Vielleicht war es falsch. Ja zu sagen, zu ihm, zu einer Beziehung. Ich kann sowas doch gar nicht.
Wenn ich mein Handy an mache, sehe ich die Tasten um meinen PIN einzugeben, die Uhrzeit, den Akku-Stand. Und im Hintergrund 8 Buchstaben und einen Punkt.
"Schlampe."
An mich gerichtet. Vielleicht passt das ja.
Weltuntergangsstimmung, wenn der Sommer anfängt. Sommerdepressionen?!
Aber mit ihm bin ich glücklich. Und das vergesse ich auch nicht ♥
